Hard Work=Nothing

No hope here…
Only despair waiting for me.
I’ve been having bad day continuously since Wednesday.
Really gloomy and frustrated.
I hate myself.
All my incapability made it worst.
I don’t have anything.
Hard work means nothing.
I work really hard; I think I work exceeding even my limit.
I force myself to be able to do this and that, but, I never success in doing something.
I make no changes in my life.
To be honest, I will never make it.
Fate hates me and I am doomed to failure.
I will always be a failure person wherever and whenever I go, as long as I still exist in this world.
Well, I should precisely say that my existence is actually dubious.
I am surrounded by people with talents here and there.
Most of them even “super” in my opinion.
I don’t know what fate has planned for me.
Putting me into this place.
I feel like I’m at the wrong place and time.
Maybe Fate enjoying torturing me in the first place.
Fate wants to see my suffering and pain.
I even doubt if there’s really a person out there who can save me.
I don’t need to be saved.
I’m the oblivion and a pure dark horse, right?
I don’t have my own shine.
Lots of people say that each person has their own shine.
For me?
I think there’s an exception.
I’m a “being” actually, not someone.
People never acknowledge me as someone with something.
They always consider me as a “being” that carry disaster wherever I go.
I’m a disaster, well, that I have to admit.
Also, I want to share something today.
I can’t sleep, got plenty of time.
I have a friend out there (actually, I don’t even consider him as my friend).
Let’s call him with B.
I’ve been chatting with him for a time then I decide to stop talking to him.
Why?
Because he’s a pure jerk (actually I don’t have the right to call him a jerk, because I’m lower than him and even a worst “being” than him).
He lies about everything.
Even though I know that, sometimes I still run from reality.
Whenever I have severe problems and I think that no one is there to hear my complaint, I’ll run to him.
I have done that several times.
My disease will peak at night.
Usually at night, nobody will be there for me.
Rein and Vermillion maybe have grown tired hearing my complaints, beside that, they’re already asleep at the time.
Then, all I can do is just chat with him.
One of the reasons why I’m still trying to trust him is because he ever comforts me in a different way.
I always expect my friends to do that (yeah, I’m also a demanding “being”, I’m really selfish), but nobody has ever done that.
Then, suddenly that treatment came from him.
But, even he can’t comfort me fully.
There’s still something, a word that I want somebody out there to say to me.
Nobody has ever done that.
There’s no one that has ever say that word to me.
I’m still waiting here…
Now, I don’t want to chat with him anymore.
He’s weighing on my shoulder and he is more annoying now.
Where’s my place?
Even Underworld doesn’t want to welcome me.
Well…
That’s my life…
I’m still sitting at the corner of the darkness, without my shine and just stared blankly at the bright place where people gathered around.
I’m exiled…
Is there somebody out there want to accompany me?
Of course no, they don’t want to fall into darkness like me.
They want to shine and be in the bright place where they’re destined to be.
Not like me.
I’m condemned and that has been scripted in my destiny.
Alone forever…


Tormented Complex

Mendekatkan diri pada Tuhan

hmm...
mngkn ini bakal jadi posting ter-religius di blog ini

akhir2 ini gw jadi sering merenung, refleksi, meditasi, dll...
yach, cukup membantu menenangkan diri...

dari skian banyak kegiatan gw untuk mendekatkan diri pada Tuhan,
gw seperti menemukan sesuatu yg baru tentang Tuhan.

tidak bermaksud menganggu/menghasut keyakinan anda masing2,
I just want to tell what i feel

mnurut gw, Tuhan itu ada
tapi bukan berupa sosok seperti manusia yg slama ini digambarkan
Dia tidak tinggal di Surga
Dia ada di dekat kita semua
di sekitar kita...
Dia bukan roh
bukan juga makhluk ber-raga
tapi aku tak yakin apakah Dia adalah jiwa
bagiku Dia sebuah kekuatan
yang bisa kau rasakan dengan sangat dalam ketenangan
dalam keheningan
dalam kedamaian
dalam doa
dalam tidur lelapmu
Dia hadir di setiap detik kehidupanmu
mendampingimu di saat susah
memberikan saat bahagia bagi dirimu
Dia membuat kita semakin menyadari arti kehidupan
jawaban atas semua keraguan dan pertanyaan
keinginan dan harapan
Dialah damai sejahtera

~vermillion92

....

i've just post 2 songs that for me are so cool!!
those song make me feel better whenever i'm down.
also sometimes controling myself and my "mada shiranai watashi"
hope that song can help you guys who feels bad.

~vermillion92

Tell Me Where It Hurts -MYMP

Why is that sad look in your eyes
Why are you crying?
Tell me now, tell me now
Tell me, why you're feelin' this way
I hate to see you so down, oh baby!

Is it your heart
Oh, that's breakin' all in pieces
Makin' you cry
Makin' you feel blue
Is there anything that I can do

CHORUS:
Why don't you tell me where it hurts now, baby
And I'll do my best to make it better
Yes, I'll do my best to make the tears all go away
Just tell me where it hurts
Now, tell me
And I love you with a love so tender
Oh and if you let me stay
I'll love all of the hurt away

Where are all those tears coming from
Why are they falling?
somebody, somebody, somebody leave your heart in the cold
You just need somebody to hold on, baby
(Give me a chance)
To put back all the pieces
Take hold of your heart
Make it just like new
There's so many things that I can do

chorus

(Instrumental)
gonna take it all away

Is it your heart
Oh, that's breakin' all in pieces
Makin' you cry
Makin' you feel blue
Is there anything that I can do

CHORUS

tell me baby, tell me
is there anything that I can do babe…
And I love you with a love so tender
Oh, and if you let me stay
I'll love all of the hurt away

God is a Girl –Groove Coverage

Remembering me, discover and see,
All over the world, she's known as a girl,
To those who are free, the mind shall be key,
Forgotten as the past, 'cause history will last.

God is a girl, wherever you are,
Do you believe it, can you receive it?
God is a girl, whatever you say,
Do you believe it, can you receive it?
God is a girl, however you live,
Do you believe it, can you receive it?
God is a girl, she's only a girl,
Do you believe it, can you receive it?


She wants to shine, forever in time,
She is so driven, she's always mine,
Clearly and free, she wants you to be,
A part of the future, a girl like me,
There is a sky, illuminating us,
Someone is out there, that we truly trust,
There is a rainbow, for you and me,
A beautiful sunrise, eternally.


God is a girl, wherever you are,
Do you believe it, can you receive it,
God is a girl, whatever you say,
Do you believe it, can you receive it,
God is a girl, however you live,
Do you believe it, can you receive it,
God is a girl, she's only a girl,
Do you believe it, can you receive it?

God is a girl

TC and BD

I have just discovered about my alter ego, my other personality.
His/her name is BD. (Well, it’s an initial name, just like TC that stands for Tormented Complex. BD wants me to keep his/her name in secret).
BD will come into surface when TC suffers from a breakdown and his/her “disease” peaked.
Last night, when I tried to get some sleep, something happened.
In conscious state, TC and BD debated and talked internally.
I even remember that I muttered their conversation.
Sounds insane, but, yeah…

Hey, TC… I have replaced you for a while tonight. I know what’s inside your mind.

So?

Well, holding back tears isn’t something very pleasant to do, right?

…

Maybe you’ll get better if you spill all your tears out.

Maybe.

So, wanna come back into the surface?

I don’t know. I can overcome this pain myself; I don’t need your help.

You do need my help. If you find it very hard to shed your tears, I can help you.

How?

You know me. Wanna give it a shot?

I’ve got no other option, I guess.

Yeah, no other option.
You’re alone, you know…
Precisely, both of us are alone.
Look around you, who do you have?
Go to mirror and see yourself.
You will see your own pathetic shadow.
Well, even we are lower than shadow.
Our existences in this world are questionable.
We got nothing. Nothing left to fight for.
Just an empty void.
We’ll get lost again in the darkness.
I love dark.
Darkness will fall again.
We’ll be left again.
Sitting at the corner, pointless, waiting for something that will never happen.
No dream. No hope. Nothing left. Nobody left.
Just you and me.
I have already accustomed to the excruciating pain.
How about you?
Even the smallest problem can trigger back your “disease”.
You’re useless, you know.
Nobody wants you, which are obvious.
We’re the oblivion.
Condemned to the deepest pit of darkness.
I’m longing here.
To die peacefully.
That’s my wish.
Simple, but never fulfilled.
TC, look at you.
You look horrible even now.
Guess, we’re not loved by fate, huh?

That’s only the part of the conversation that I remember.
Burst into tear after that.
I don’t know I cried for how long.
Before that, the clock showed 00.30.
Then, I don’t know how long I have shed my tears till I fell asleep.

Tormented Complex (TC), backed up by BD.

Death Wish

It’s me…
I’ve been absent from this blog for a long time…
Can’t sleep tonight.
I contemplated a lot.
About many things.
Maybe it is my annual disease strikes me again.
But, I feel that my “disease” just try to give me a signal about things I should do.
There’s no place for me anywhere.
I don’t belong anywhere.
Often I asked God, why I still exist in this world?
It is better for me if I don’t exist.
Or maybe I should end my life right now?
Nobody will miss me though.
I bet people will cry in joy when they hear about my dead.
Or maybe I should vanish completely; people will never realize that I have vanished either.
How pathetic…
I am on my attempt to ruin my own health.
I want my health deteriorate slowly.
I’m so upset.
I don’t feel like doing anything anymore.
Dreams are bullshits.
I don’t believe in dreams anymore.
People say that I’m a hard worker.
Even I do that, it never worth anything.
I never got what I want.
Only emptiness and void that remains inside me now.
I don’t think I can believe in something anymore.
I don’t know what should I fight for now.
Currently listening to my favorite video game songs.
The title is “Sibling Showdown”.
Still contemplating things.
I also think about my school.
I think I have picked the wrong school.
Maybe that time I should have decided to remain at my old school.
Even though I think it will not change anything.
I shouldn’t have moved from my very first school.
I’m just the lowest being that coincidentally accepted by good school.
Being among multitalented people somehow torture me a lot.
Especially if you’re like me.
Just a too ordinary being, untalented and unskilled.
Yeah, pathetic again…
Well, maybe this is the longest posting I’ve ever made…
I’m soooooooo dead!
Maybe even God think that I don’t deserve die.
People have the right to die.
Well, I forgot.
I’m not people.
A “being”, yeah…
Wound can heal but scars can’t.
Maybe I should plan about how should I die.
I want to look cool even at the moment of my dead.
That’s so lame…
For Rein and Vermillion, I want black roses at my coffin if I really die…
That will enlighten me a bit.
Got it?
Good.


Tormented Complex (TC)

Kebaikan dan Kejahatan

Setelah gw menelaah ulang apa yang gw hadapi akhir-akhir ini. Gw menyadari bahwa apa yang dianggep baik buat kita belum tentu baik untuk orang lain. Saat kita bermaksud baik, orang malah menanggapi bahwa kita bermaksud buruk (jahat).

Sebuah kebaikan itu amat sangat relatif, tergantung dari diri kita sendiri dan dari pandangan orang lain.

Kebaikan dan kejahatan perbedaannya bahkan lebih tipis daripada kertas. Mungkin bisa dibilang juga seperti sebuah koin yang kedua sisinya tak akan pernah bertemu.

Gw menyadari, maksud baik gw bisa mengakibatkan dia menganggap gw jahat banget. Bisa membuat hubungan gw dengan dia berubah dari yang baik-baik saja menjadi permusuhan, bahkan mungkin kebencian, terutama dari sisi dia. Gw tahu itu semua adalah konsekuensi dari tindakan gw yang telah gw lakukan selama ini.

Gw juga menyesal bahwa gw terlalu terlambat untuk menyadari akibat dari semua ini. Gw pengen gw aja yang ngerasain sakit, daripada dia yang sakit gara-gara gw. Karena gw menganggap semua ini adalah murni kesalahan dari segala tindakan gw di masa lalu.
Semakin lama gw semakin benci dengan diri gw yang selalu melakukan kesalahan.

Terutama kalo hal itu menyangkut perasaan orang lain. Gw merasa hanya gw yang salah dan patut disalahkan. Karena gw udah menyadari semua hal itu sejak lama. Namun gw selalu terlambat menyadari bahwa tindakan yang gw ambil dapat berakibat fatal buat dia.

Gw itu adalah makhluk terbodoh yang pernah lahir di dunia ini. Gw mengharapkan kebahagiaan orang-orang terdekat gw, tapi yang terjadi adalah gw sendiri yang memberikan harapan lebih pada mereka dan membuat sakit hati karena gw gak bisa membalas perasaan mereka dengan cara yang sama seperti perasaan mereka ke gw.

Dan itu gak cuma terjadi sekali. Entah karena gw itu terlalu baik, atau terlalu jahat pada mereka. Gw selalu berusaha jujur pada mereka tentang perasaan gw. Karena gw gak mau membohongi mereka ataupun membuat mereka merasakan sakit lebih dari itu.

Tapi pada kenyataannya gw tetap aja melukai hati mereka. Dan gw telah berbuat jahat pada mereka.

Jadi sebenarnya gw itu dalam bayang-bayang kejahatan atau disinari dengan kebaikan?

Rein

Lepaskan Aku dari Rasa Bersalah Ini

Semakin hari rasa sesal yang ada dalam dadaku semakin menjadi-jadi. Aku berharap dengan sangat semua hal ini dapat berubah. Aku berharap agar aku lenyap dari dunia ini.

Aku mengerti bahwa dia menyayangiku lebih dari apapun juga. Aku tahu dia berharap lebih terhadapku. Aku tahu dia tak hanya menganggapku sebagai teman baik saja. Dia mau lebih dari itu.

Segala gerak tubuh, ucapan, dan kata-katanya yang ditujukkan padaku mengisyaratkan bahwa aku menjadi salah satu bagian yang terindah dari hidupnya. Bahwa aku menjadi orang yang penting dalam hidupnya. Bahwa dia tak bisa melihatku sedih dan membiarkanku terpuruk.

Dan yang kuketahui sekarang adalah aku tak bisa membalas perasaannya. Aku menyayanginya, namun dalam cara yang berbeda. Aku mau berbagi dengannya, namun hati kecilku berkata bahwa aku hanya menganggapnya sebagai sahabat yang baik. Bukan sebagai seorang yang amat penting bagiku. Dia penting bagiku, namun tak bisa menjadi orang yang kucintai.

Berulang-kali. Yah berulang-kali aku mencoba meyakinkan apa yang kurasakan padanya. Aku selalu menegaskan padanya bahwa aku memiliki rasa sayang yang berbeda dengan yang dia rasakan. Namun dia selalu tetap dengan sabar menungguku, sampai nanti perasaanku mungkin bisa berubah untuknya.

Mungkin, yah mungkin. Sejujurnya aku pesimis dengan keoptimisan yang dia tunjukkan. Perasaan itu adalah sesuatu yang tak bisa dipaksakan. Perasaan cinta adalah sesuatu yang tumbuh alami tanpa ada paksaan.

Tapi yang kuketahui sekarang adalah aku saat ini tidak mencintai seseorang secara khusus. Tidak ada orang dari jenis kelamin yang berbeda denganku yang mebuatku merasakan apa yang disebut cinta. Dan karena hal ini jugalah aku semakin bingung untuk menghadapi dia. Dia rela mencurahkan waktu, tenaga, bahkan materinya untukku. Dia rela memberikan apa saja untuk membuatku bahagia. Dan memang aku bahagia karena kebedaan dia sebagai sahabat. Tapi semua itu menyiratkan bahwa dia mengharapkan sesuatu yang berbeda dari yang selama ini ada dalam pikiranku.

Akan mudah bagiku untuk bertindak kejam dan tegas padanya bila aku memang benar-benar mencintai seseorang dan betul-betul menganggap dia begitu berarti. Karena aku bisa menegaskan bahwa dia tidak mempunyai harapan sama sekali. Namun sekarang dengan posisi seperti ini, apa dayaku. Apa yang bisa kulakukan.

Aku sedikit berharap bisa membalas perasaannya agar rasa bersalahku dapat segera menghilang. Namun pada kenyataannya aku tidak bisa membohongi perasaanku sendiri. Tak mudah bagiku untuk mempermainkan perasaan orang lain.

Lalu apa yang harus kulakukan sekarang?

Rein

Aku Mencari Jawaban Atas Semua Keresahan Ini

Aku Mencari Jawaban Atas Semua Keresahan Ini

Tak pernah berhenti berjuang
Pecahkan teka-teki malam
Tak pernah berhenti berjuang
Pecahkan teka-teki keadilan…

Itu adalah sebuah cuplikan lagu dari sebuah soundtrack film dengan judul Gie. Lagu dan film yang menginspirasi gw. Dan membuat hidup gw menjadi lebih berarti.
Nih gw kasih lengkapnya…


sampaikan pada ibuku

aku pulang terlambat waktu

ku kan menaklukan malam

dengan jalan pikiranku

aku mencari jalan atas semua

sampaikan kepada bapakku

keresahan-keresahan ini

kegelisahan manusia
re… taklah

malam yang dingin
reff :

tak pernah berhenti berjuang

pecahkan teka-teki malam

tak pernah berhenti berjuang

pecahkan teka-teki keadilan
kau akan tahu siapa dirimu

berbagi waktu dengan alam

yang sebenarnya

hakikah manusia
reff II

tak pernah berhenti berjuang

pecahkan teka - teki malam

tak pernah berhenti berjuang

pecahkan teka - teki

kea… dil.. an, kea… dil.. an
akan aku telusuri

jalan yang setapak ini

s’moga kutemukan jawaban

akan aku telusuri

jalan setapak ini

S’moga kutemukan jawaban
Akan aku telusuri

jalan setapak ini

S’moga kutemukan jawaban

akan aku telusuri

jalan setapak ini

S’moga kutemukan jawaban

Jawaban, jawaban ohh.. oh.. oh…

Seberapa Jahatnyakah Seorang Manusia?

Pemikiran seperti ini kadang masih sering muncul dalam benak. Apalagi saat gw mengingat kembali seseorang yang pernah menjadi begitu spesial buat gw. Memang itu merupakan bagian dari masa lalu gw yang gak bisa gw lupain begitu saja. Tapi kadang hal ini membuat gw menilik kembali, apakah manusia dilahirkan untuk menjadi jahat atau tidak?

Menilik kembali? Seolah-olah kok gw udah mau mati sih???

Terlalu banyak merenung di waktu kosong kadang berdampak buruk yah… Seperti yang gw lakukan sebelum menulis ini. Jadinya malah punya pikiran yang jelek buat diri sendiri. Gw jarang loh berpikir buruk tentang orang lain. Tapi kalo soal diri sendiri, gw punya segudang pikiran buruk. Padahal apa yang dipikirkan orang tersebut akan membentuk kepribadiannya sendiri.

Okay, kembali ke point yang pertama. Jadi gw sedang berpikir bahwa gw itu orang yang jahat. Karena gw udah menyia-nyiakan perasaan seseorang yang begitu sayang sama gw, tapi gw gak bisa ngebales perasaan dia saat ini.

Jadi begini ceritanya, dulu saat gw masih kelas 1 SMP gw pernah ditembak seseorang sebut aja dia M. Nah, itu merupakan kali pertamanya gw pacaran (dan yang terakhir, karena sampe sekarang gw belum pacaran lagi). Dan hubungan indah itu berjalan untuk 3 bulan dan berakhir saat M minta putus karena dia bilang dia suka sama orang lain, dan dia bermaksud untuk tidak menduakan gw. Alasan yang bisa diterima tapi pada saat itu membuat gw sakit hati yang teramat sangat. Gw tahu dia bermaksud baik. Daripada dia nyakitin gw lebih lagi, emang yang terbaik adalah mutusin gw dan pacaran sama orang lain.

Tidak berapa lama setelah gw putus sama dia. Gw mendapat info dari temen-temen yang deket sama dia, kalo dia udah pacaran lagi sama adik kelas gw. Gw bisa terima, gw nyante-nyante aja. Karena gw berpikir itu adalah urusan pribadi dia dan gw gak perlu ikut campur karena gw hanyalah mantannya dia aja.

Seiring waktu berjalan, ternyata setelah itu dia putus dari adek kelas gw itu dan pacaran dengan beberapa orang lain. Dan hasilnya tetap sama putus-putus juga. Waktu gw kelas 3 pas hari ulang tahun gw yang ke-15 dia tiba-tiba ngasih hadiah ke gw. Padahal sebelumnya dia gak pernah ngasih apa-apa ke gw. Dan diiringi dengan sebuah kartu ucapan yang berisi permintaan maaf akan apa yang terjadi dulu.

Dan pada saat liburan dia sempat mengirimkan sebuah SMS yang berisi ajakan untuk kembali pacaran lagi dengannya. Saat itu gw menolak dengan alasan gw cukup nyaman dengan hubungan yang seperti sekarang. Bukan bermaksud untuk nyakitin dia tapi gw gak mau mengulang kesalahan yang sama seperti dulu.

Cukup lama berselang sampai kita kadang berhubungan kembali melalui SMS. Memang kadang semua serba canggung. Dan gw tahu dia masih berharap dengan sangat untuk pacaran lagi sama gw. Gw tahu dia masih sayang sama gw. Memang sewaktu SMA dia pernah mengulang kebodohan dia, yaitu pacaran lagi dengan orang lain dan berharap dengan cara seperti itu dia bisa ngelupain gw. Dan pada kenyataannya dia putus lagi untuk kesekian kalinya. Dan belakangan dia semakin gencar ngajak gw pergi bareng sama dia.

Awalnya gw juga agak enggan, tapi karena makin lama gw makin gak enak hati akhirnya gw sempet jalan juga sama dia ke Gading. Nah, semenjak itu dia makin gencar lagi dan makin sering SMS. Dan dia pun sempet nembak gw lagi waktu di Gading. Tapi gw tolak dengan alasan gw belum bisa menetapkan apakah gw suka sama dia atau gak. Dan dengan sabar dia tetep menunggu sampe gw bisa memutuskan hal itu.

Semua itu sempat menjadi beban buat gw. Karena gw gak mau ngecewain dia, gw gak mau nyakitin perasaan dia, gw gak mau hidup dia ancur cuma gara-gara gw. Gara-gara gw gak bisa ngebales perasaan dia. Mungkin pernyataan gw tadi terlalu sentimental, tapi emang begitulah yang ada di kepala gw.

Akhirnya berkat dukungan dari orang lain yang mau dengerin keluh kesah gw (thank buat seseorang berinisial E dari sekolah homogen yang berbeda dengan gw yang mau dengerin keluh-kesah gw yang kadang ngalor-ngidul). Gw berani jujur ke dia kalo pada saat ini gw gak bisa nerima perasaan dia karena gw bukannya gak menyukai dia tapi gw menganggap dia hanya sebatas teman (terlihat betapa jahatnya gw ke dia). Dan gw bersyukur dia mau ngetiin gw. Tapi di sisi lain dia tetap memeberikan perhatian yang lebih, lebih dari sekadar seorang teman.

Dia mau mengorbankan waktunya buat keluh kesah gw tentang sekolah gw yang isinya itu-itu lagi. Yah u know lah… Dan dia juga rela mengorbankan material (uang) untuk gw, atau untuk sekadar menghubungi gw dan meyakinkan dirinya sendiri bahwa gw baik-baik aja. Dan itu membuat gw menyadari betapa jahatnya gw karena gak bisa memberikan lebih dari yang dia berikan ke gw. Yah emang secara material dia lebih berkecukupan. Tapi tetep aja gw merasa gw itu luar biasa jahatnya sama dia.

Dengan cara-caranya yang seperti itu gw kadang risih, dan seringkali gw menegaskan kembali perasaan gw yang sebenarnya. Tapi dia dengan keras kepala kembali berkata, “Gw ngeti, tapi kan itu cuma untuk saat ini. Kalo nanti lu jadi suka sama gw kan lain soalnya. Yah, gw akan terus nunggu lu sampai saat itu.”

Lihat!!! Bukan main perjuangan dia. Bahkan meski gw udah pesimis dengan perasaan gw sendiri. Dia masih optimis bahwa dia masih punya kesempatan di masa depan.

Gw menyadari betapa jahatnya gw sama dia. Karena dia masih begitu percaya kalo perasaan gw bisa berubah. Padahal gw sendiri gak tau apakah perasaan gw bisa berubah atau gak. Gw udah pesimis dengan diri gw sendiri…

… Hate to love….
… But love to hate her….
(petikan lirik dari lagu maroon5)

You tried your best for me
But I cannot give anything
Nor my love

Gw berpikir, bahwa saat ini gw gak punya orang yang gw sukai. Tapi mungkin pada kenyataannya (gw sendiri gak bisa pastiin perasaan gw) hati gw udah dibawa pergi oleh seseorang yang saat ini ada di Australia dan gak pernah lagi bisa gw hubungi sampe sekarang. Gw gak tau apakah dia akan pernah pulang ke Jakarta lagi atau gak. Dan secara gamblang pun gw gak tau perasaan gw ke dia yang sebenernya kayak gimana.

Mungkin ini posting gw yang paling sentimental….

Rein

Apa maunya dunia ini sama gw???

Yah itu menjadi sebuah pikiran yang daritadi nyantol di kepala gw. Karena hari ini, lebih tepatnya dari saat gw baru bangun tidur, ortu gw udah ngajak rebut (bisa dibilang nyari masalah sama gw) dengan cara yang makin lama makin menyebalkan. Mereka sebenarnya tahu gw paling benci hal itu, tapi mereka tetap melakukan hal-hal tersebut. (yah pikir aja sendiri deh, gw males ngebahasnya)

Dan tadi dia ngebahas gender gw yang beda dengan kakak-kakak gw dan ngebandingin gw dengan mereka. Apa coba!!! Cuma bikin orang tambah emosi. Udah tahu gw kayak begini dan yang ngebuat gw begini adalah dia-dia juga. Sekarang dia malah banyak bacot….

Jangan pikir gw gak tahu kalo dulu ortu gw takut dengan sifat gw yang begini gw akan suka dengan sesame jenis. Gila yah!!! Pikiran dari mana tuh… Gw juga amit-amit dah…. Jijik gw!!!

Anjir banget yah… Orang tua yang gak bisa percaya sama anak. Bahkan kadang kuping gw panas saat ortu gw ngomongin tentang salah satu kakak gw yang emang punya temen yang agak bermasalah. Dan emang kakak gw yang satu ini juga ngerokok. Tapi kan bukan berarti dia juga rusak. Bahkan nyokap gw sempet ngomong, “Rein, mama takut kakak kamu ngeganja…”
Dia bilang ngeganja. Gw langsung jawab, “GAK MUNGKINLAH!!!”

Hebat yah… Emang dari luar keluarga gw adem ayem gak keliatan ada masalah, tapi dalemnya itu keluarga gw bobrok banget. Orang tua gw ngarepin sesuatu yang terlalu tinggi terhadap anak-anaknya. Bukan membahas dari segi ekonomi, tapi dari segi pergaulan dan moral.

C’mon, no bodies perfect…

Secara umum sebenernya gw sayang sama orang tua gw yang suka aneh dan bikin eneg…
Tapi kalo boleh jujur gw juga membenci orang tua gw…
Hate to love
And love to hate them

Jadi sebenernya gw juga gak ngerti apa yang sebenernya gw rasakan. Mungkin karena itulah gw gak bis mencintai orang sepenuh hati. Gw punya kecenderungan yang bisa dibilang menjaga jarak dengan orang-orang di sekitar gw. Bahkan gw pun melakukan hal ini juga kepada teman-teman terdekat gw. Gak ada dari mereka yang bener-bener tahu permasalahan gw secara total. Gak ada sama sekali. Dan emang gw pun punya kecenderungan untuk membatasi apa yang gw katakan. Jadi bisa dibilang gw introvert.

Tapi banyak yang bilang gw bukan introvert, tapi punya cara yang berbeda dengan orang lain. Yah gw gak tahulah yang mana yang bener.

Yang gw inginkan saat ini adalah orang yang bener-bener bisa terima gw apa adanya. Dan bukannya neken gw kayak orang tua gw. Karena sebenarnya gw juga sedang berusaha ngubah diri. Tapi kalo caranya diteken gw itu orangnya bener-bener pemberontak jadi pecuma kalo diteken, gw malah ngerasa menang kalo gw bisa ngelawan…

Hahahahah

Life is sucks!!!

Zero…